utorak, 28.04.2009.
milioner
|
Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.
Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail. - Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef. Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara. Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom. Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?! Bio bi čistač kod "Microsofta". Pouka priče: 1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail. 2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner. 3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru |
Microsoft Help Desk BiH - Provale Korisnika
|
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... --------------------------------- Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje... ----------------------------------- Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! --------------------------------- Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte. Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama? Korisnik: Da. Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi! ----------------------------------- Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet. Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. ---------------------------------- Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo? --------------------------------- Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam. Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! --------------------------------- Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji... Podrska: Da li imate kolor štampac? Korisnik: Ne. --------------------------------- Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice? Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu. --------------------------------- Po drska: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrska: Šta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava... --------------------------------- Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? ----------------------------------- Po drska: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrska: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. ----------------------------------- Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci? Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete? Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi pomognete? ----------------------------------- Podrska: Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!! |
što sve šalju u časopise za mlade(ako je ovo istina, u govnima smo)
|
Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?
Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna? Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna? Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina? Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa? "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol " Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!) Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!! J*bala sam se s djedom, da li sam normalna! Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..? Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica? Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim? Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna??? Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba? Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila? Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista??? Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..? Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .? Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ? Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ? Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti? Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta? Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex? Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi? cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala. Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna? Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac) Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje. Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem? Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna? Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim? Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne??? Odgovor: Mozda ste se samo graha najele Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati? Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni? Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna? Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite! Imala sam phone sex. Rekao mi je da je svršio. Jesam li trudna? vidjela sam najbolju frendicu i frenda kako se sexaju. jesam li trudna? |
ponedjeljak, 24.12.2007.
Jango Fett song (na Jingle Bells melodiju-ipak je sutra Božić)
|
Fighting in the rain
With two blasters at my side On and on we fight The rain keeps coming down Saber glowing blue Wield by Obi-Wan He deflects my blaster shots As Boba watches us *Chorus* Oh, Jango Fett, Jango Fett, Jango all the way Oh in the rain he must fight with Obi-Wan Kenobi. Jango Fett, Jango Fett, Jango all the way. Oh in the rain he must fight with Obi-Wan Kenobi. *end chorus* A time or two I shot I thought I had hit him But he kept fighting me On Kamino docking pad My jetpack fired up I flew into the air We continued fighting this way My son still watching us *chorus* |
četvrtak, 20.12.2007.
Posljednje riječi
|
ja ću ti dohvatit sat koji je pao pod hidrauličnu prešu
bez brige, vatrootporno je Samo preko mene mrtvog Gledaj, bez ruku Tata, zašto mi stavljaš jabuku na glavu što radi ovo dugme Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah(Ikar) Znači, tako izgledaju ljudožderi jesi li siguran da je struja isključena vjerojatnost da se to dogodi je 1000000:1 kako to misliš 'I'll be back' Izvuci osigurač i broji do koliko Hej, podsjećaš me na onog serijskog ubojicu lijepi peso hej, to nije violina kako ćemo ih razbiti (General Custer) |
ponedjeljak, 09.04.2007.
Billbija
|
U pocetku
bijase Word. I Word bijase u Billa. I Word bijase Bill. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95. U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.". U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.". Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa.". Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi, a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!". Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.". Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.". Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.". I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrisu direktorij. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svjetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu. |
